Niente di più vero quanto descritto nel seguente articolo, non è un gioco ma il duro lavoro di un Digital Forensics Analyst.

fonte: http://johnjustinirvine.com/post/339744451

Computer Forensics Eated Mah Soul

*** WARNING:  This post is not for the faint of heart.  I’m not kidding.  Please stop reading now if you have a sensitive nature. ***

“Why I am who I am,” or “Computer Forensics and You.”

For the better part of the past thirteen (thirteen?!) years, I have been a computer forensic examiner.  Sure, the title varies by job and location — digital forensic analyst, media exploiter, computer forensic investigator — but the job is always the same.  Computer forensic examiners delve deeply into computers that have either been the victim, instrumentality, or witness to a crime. (Thank you, Mark P., for that definition. I’ve never left it behind.)

It’s not at all like what you see on “CSI.”  Computer forensics can be tiresome, dreary, boring, and downright drudgery.  Performing a competent analysis can take days, weeks, or even months depending upon the subject, the condition and state of the hard drive, or the importance of the case.  For that time period, the examiner is literally trying on the subject’s life, wearing it like a costume for eight or more hours a day.  Everything someone likes, hates, is interested in, fantasizes about, or fetishes goes through his or her keyboard at one point or another.  Think about every email message you’ve ever written…every chat you’ve ever typed…every website you’ve ever visited…every phrase you’ve ever searched for online.

Seriously…think about it.  I’ll give you a moment.

Now think about me reading and seeing it all. That should scare you a little bit, and if it didn’t, you’re probably lying to yourself.  It’s okay.  Most people do.

Doing computer forensics for any amount of time in your life changes you.  It damages you.  It makes you unfit to be around others in decent company, because you have to mentally screen absolutely everything you say in fear of drawing looks of horror or disgust from the good people around you.  For forty hours a week, a computer forensic examiner is exposed to the worst that the world has to offer — child pornography, beheadings, torture, rape — all in high resolution photo or video formats.  In fact, people in the business have found that for general criminal computer forensic examiners (and we’re not talking about intrusion analysts, as exposure to the badness I’ve mentioned is usually infrequent and incidental), there is a two-year time limit before your soul dies.  Around that time, every examiner either has built-up enough of a callus that he/she can continue forever, or that examiner pushes the chair away from the desk, stands up, and says, “I can’t do this anymore.”

Two years.  As I said, I’ve been doing it for almost thirteen.

What does the general criminal examiner work with?  Almost 80-90% of the cases criminal computer forensic examiners work on are related to child pornography.  This ranges from simple digital images to full-length movies recorded by the dregs of humanity.  The worst kind, in my opinion, are those we’ve dubbed the “No, Daddy, no” videos, in which a usually heavy-set man rapes his extremely young children.  Their faces tell the real story — this isn’t the first time, and they have endured their father’s actions numerous times before.  People who make and/or collect these kinds of things usually don’t just have one or two…they have one or two dozen, hundred, or thousand.

How about the counterterrorism examiner?  Beheading videos, torture videos, and endless rants about exterminating Americans are the feature of the day.  Over and over, you watch videos of jump-suit clad Americans, British, Australians, or others on their knees, begging for their lives, as a troupe of Muslim-extremists stand behind them with knives in hand.  Then, after the speeches are done, one of the masked men will all-too-slowly remove the head from the body, then place it triumphantly on the back of his victim.  Fade to black.  At first, you don’t know how to feel…it sickens you.  Then, you feel outrage, and you want to seek retribution.  Then, you feel…nothing.  You comment on the technical quality of the video and remark about the quality of the jihadist’s upgraded A/V equipment.  You comment about the sounds that people make when their heads are removed — it sounds something like a pig drowning.  You comment, and you go onto the next one.  Like their pedophile brothers, jihadists don’t just have one or two, they have hundreds, and the examiner has to watch every one.  After seeing a few dozen of these beheadings and torture videos, the political correctness one may have started with goes right out the window.  Gitmo is no longer a bad idea, but a necessity, and suddenly you start getting right with waterboarding.  Just sayin’.

Being exposed to this kind of daily horror changes you.  I’m not asking for sympathy; I think paramedics or police officers have it worse. (One of my good friends is both a computer forensic examiner AND a paramedic — I’m just WAITING for him to snap.)  I’m just offering an explanation for why people like me might not say the most appropriate thing, or why our humor tends to run a little darker than that of others, or why our Twitter posts might occasionally make you blush.

As you can imagine, our meetings are rarely dull.

People who only have known me for a short time might find me to be paranoid, disturbed, or even a little deviant.  People who have known me for a long time, especially those in the profession, understand completely.

What’s the upside?  Why do computer forensic examiners do what we do?  Well, it pays really, really well, and we get to put the occasional criminal behind bars or terrorist behind a scope.  That makes it worth it all, even if we do tend to have basements full of MREs, anti-radiation pills, water filters, gas masks, and shotgun shells.

One thing’s for sure…terrorist attack, zombie apocalypse, or cyborg uprising, I’m ready — and it won’t even be much of a surprise.

Nokia rinuncia agli abbonamenti per la navigazione satellitare tramite il software per smartphone Ovi Maps.

Qualunque sia la ragione – c’è chi indica la concorrenza, seppure limitata agli Stati Uniti, di Google Maps Navigation – l’ultima versione di NOKIA Ovi Maps porta con sé un gradito regalo agli utenti: le funzionalità di navigazione GPS (sia veicolare che pedonale) sono ora gratuite.

Fino a oggi, per poter usare la funzione di navigazione passo-passo era necessario sottoscrivere un abbonamento, mentre la visualizzazione delle mappe era già gratuita; da adesso ogni risorsa è invece disponibile a costo zero, eccetto le tariffe di connessione previste dai contratti con i vari operatori per quelle funzioni che richiedono la connessione a Internet.

In Ovi Maps sono integrate le indicazioni vocali e mappe per più di 180 Stati (realizzate da Navteq) e indicazioni sul traffico per 10 nazioni.

Carissimi lettori, da alcuni mesi dovevo approfondire questo argomento, cioè la possibilità di poter inserire liberamente e ovunque i miei appuntamenti sul Calendario del mio iPhone 3Gs e farlo sincronizzare automaticamente con il mio Google Calendar; durante l’estate ho letto molte procedure e applicazioni assurde da installare, account Exchange creati ad hoc, implementati in applicazioni ecc, che certamente non hanno soddisfatto i miei criteri, soprattutto quelli di sicurezza. Quindi grazie a Google Sync installato  sul computer, collegando il mio iPhone via USB, riuscivo a sincronizzare dapprima il Calendario iPhone con Outlook e poi grazie all’applicazione Google Sync, sincronizzare il calendario di outlook con il mio account di Google Calendar. Appreso che Google Calendar supportava il protocollo CalDAV, oggi, aspettando l’output di un dcfldd, mi sono armato di buona pazienza ed il risultato è stato ottenuto.

Non mi dilungo ancora e cercherò di aiutarvi.

Innanzitutto bisogna avere un account Google con Calendar perfettamente configurato.

Sul proprio iPhone –> Impostazioni –> E-mail, contatti, calendari –> Aggiungi account –> Altra –> nella sezione Calendari –> Aggiungi account CalDAV

Giunti nella schermata di configurazione inserire i dati:

Server: https://www.google.com/calendar/dav/alessandro.caricilli@gmail.com/user

ATTENZIONE – il campo in grassetto andrà personalizzato con il vostro account.

Nome utente: alessandro.caricilli@gmail.com

Password: ***** (quella del vostro account gmail)

Descrizione: (vuoto)

cliccare su Successivo

Verrà effettuata la verifica (naturalmente bisogna essere connessi ad internet in mediante ADSL con router WiFi).

A verifica effettuata, non preoccupatevi se nel campo server verrà visualizzato soltanto www.google.com, in avanzate verrà conservato l’indirizzo esatto.

Ora impostare come Calendario di default quello di Google che come per magia troverete su questo percorso (iPhone) Impostazioni –>  E-mail, contatti, calendari –> nella sezione Calendari a fine pagina cliccare su Calendario di default per attivarlo.

Che vita sarebbe senza iPhone sincronizzato con Google Calendar?

In questo articolo voglio dar lustro ad uno dei lavori “impossibili” svolti da un mio collega, dove spesso posso solo sperare di fare il “passaferri”, eh si perchè spesso si simulano interventi a cuore aperto .. hi-tech però!

Questo è il caso dell’APPLE TIME CAPSULE, un dispositivo NAS utile per il backup e per essere configurato con la TIME MACHINE. Dicono in molti che APPLE, scaduta la garanzia, non ripara questi dispositivi ed è difficile trovare un centro assistenza che possa fare tale simili lavori. Comunque non mi dilungo oltre e vi segnalo il blog del “chirurgo” ELETTROFREAK.

fonte: http://elettrofreak.blogspot.com

Il paziente di oggi è un curioso dispositivo Apple, il Time Capsule, in versione 500Gb.
E’ un hardware che integra varie periferiche, ovviamente tutto secondo la filosofia Apple. Attacchi la spina e funziona. Come vuole Steve Jobs.

Continua la lettura dell’articolo qui.

Luce(verde) fu.

Dopo tanta attesa, è finalmente arrivato sul mercato “non italiano” il GOOGLEfonino denominato NEXUS ONE, prodotto da HTC per GOOGLE che ne ha curato tutto il software. E’ uno dei primi dispositivi della sua categoria a sfoggiare un processore Qualcomm Snapdragon da 1 GHz: questo chip dovrebbe fornirgli performance non distanti da quelle di un tipico netbook.

Alcune caratteristiche: schermo di tipo AMOLED, ha una dimensione di 3,7 pollici e una risoluzione di 480 x 800 pixel; la memoria RAM e quella ROM hanno una capacità, ciascuna, di 512 MB; lo slot microSD integrato permette di espandere lo spazio di archiviazione con schede fino a 32 GB; la trackball è provvista di un LED capace di notificare vari eventi attraverso luci di diverso colore. Fanno poi parte della ricca dotazione un sensore di luce e uno di prossimità, una bussola digitale, un accelerometro e un ricevitore AGPS. Sul retro del telefono si trova una fotocamera da 5 megapixel con flash a LED e autofocus.

La sua mission? Combattere sul mercato il mitico iPhone … ci riuscirà? Staremo a vedere.